كم يستغرق نسيان الحبيب النرجسي؟ الحقيقة الكاملة وراء المدة الزمنية للتعافي من الانفصال

ــــــــــــــ

بقلم: ليلى سليم

ا يوجد وقت محدد للشفاء، لكن فهمك لمشاعرك يسرع الرحلة

تستيقظ في الصباح، وللحظة واحدة قصيرة جداً، يكون كل شيء طبيعياً. ثم فجأة، يضرب رأسك الواقع مثل صخرة ثقيلة تستقر على صدرك: "لقد انتهى كل شيء بينك وبين النرجسي". 

تعود الذاكرة لتملأ رأسك بتفاصيل الانفصال، والكلمات القاسية، والظلم والصمت المرعب الذي حل محل كلامه في الصباح. وفي خضم هذا الألم الذي يعتصر القلب، يدور في ذهنك سؤال ملح، سؤال يبحث عن أي ضوء في نهاية هذا النفق المظلم: "متى سيتوقف هذا التفكسر في النرجسي؟ كم من الوقت سأحتاج لأعود لطبيعتي مرة أخرى ولا أفكر فيه وفي عائلته؟".

نحن نعيش في عالم يحب الأرقام والسرعة. نريد إنقاص الوزن في أسبوعين، وتعلم لغة في شهر، وبالتالي، نريد وصفة سحرية تحدد لنا موعد دقيق لنسيان علاقة عاطفية فاشلة. هل هي شهر؟ ثلاثة أشهر؟ أم نصف مدة العلاقة كما تقول الأساطير الحضرية؟

اليوم سأتكلم معك من داخل رحلة عميقة داخل سيكولوجية الانفصال نفسه بشكل عام. لن اعطيكِ وعوداً وردية كاذبة، بل سأشرح لكِ بالعلم والواقع والتحليل النفسي: كم تحتاجين من وقت لتجاوز الانفصال سواء عن شخص نرجسي أومؤذي؟ ولماذا يختلف هذا الوقت من شخص لآخر؟ وكيف يمكنكِ تحويل هذا الوقت من "وقت ضائع" في الحزن إلى "وقت بناء" للذات.

هل توجد "معادلة حسابية" لتحديد وقت الشفاء؟

دعونا نبدأ بكسر أكبر خرافة منتشرة حول الانفصال. ربما سمعتِ عن "قاعدة النصف"، وهي نظرية شائعة انتشرت بفضل الثقافة الشعبية والمسلسلات التلفزيونية، تقول إنكِ تحتاجين إلى نصف المدة التي قضيتها في العلاقة لتتجاوزيها. أي إذا كنتِ في علاقة لمدة عامين، ستحتاجين لعام كامل للنسيان.

رغم أن هذه النظرية قد تبدو منطقية للبعض، إلا أن الواقع النفسي والعاطفي للإنسان أكثر تعقيداً من مجرد عملية قسمة بسيطة. القلب البشري لا يعمل بالآلة الحاسبة. الحقيقة هي أن المدة الزمنية للتعافي تعتمد على "عمق" الجرح لا على "طول" العلاقة.

هناك دراسات نفسية حاولت وضع أرقام تقريبية. إحدى الدراسات الشهيرة التي نشرت في مجلة علم النفس الإيجابي أشارت إلى أن 71% من الأشخاص يحتاجون لحوالي 11 أسبوعاً (أي حوالي ثلاثة أشهر) ليشعروا بتحسن ملحوظ بعد انفصال علاقة قصيرة أو متوسطة المدى. بينما دراسات أخرى تخص حالات الطلاق أو إنهاء العلاقات طويلة الأمد (الزواج لسنوات طويلة) أشارت إلى أن المدة قد تصل إلى 18 شهراً (عام ونصف) للوصول إلى مرحلة التوازن نسبيًا.

لكن، لماذا لا تنطبق هذه الأرقام عليكِ بالضرورة؟ 

لأن الألم تجربة فردية جداً. قد تخرجين من علاقة استمرت شهر واحد بقلب مكسور يحتاج لسنوات للترميم لأن الارتباط الروحي كان عميقاً، وقد تخرجين من زواج استمر عشر سنوات وأنتِ تشعرين بالراحة والتحرر بعد أسبوع واحد لأنكِ استنزفتِ كل مشاعر الحزن أثناء العلاقة نفسها وقبل الانفصال الرسمي.

لماذا يتعافى البعض بسرعة بينما يظل آخرون عالقين لسنوات؟

إذا كنتِ تنظرين حولك وترين صديقة تجاوزت حبيبها السابق في شهر، بينما أنتِ ما زلتِ تبكين على الأطلال بعد ستة أشهر، فلا تجلدي ذاتك. هناك عوامل حاسمة تلعب دوراً في تحديد "سرعة العداد" الخاص بالتعافي، وفهم هذه العوامل هو نصف الطريق نحو الشفاء:

1. مدى الاستثمار العاطفي في العلاقة

هل كنتِ ترين هذا الشخص شريكاً لمدى الحياة؟ هل بنيتِ كل أحلامك وخططك المستقبلية حول وجوده؟ كلما كان التداخل بين هويتك الشخصية ووجوده كبيراً، كلما طالت مدة فك الارتباط. عندما تفقدين حبيباً كنتِ تعتبرينه "توأم الروح"، أنتِ لا تفقدين شخصاً فقط، بل تفقدين نسخة من نفسك ومن مستقبلك، وإعادة بناء الهوية يستغرق وقتاً أطول من مجرد نسيان ملامح وجه.

2. طريقة حدوث الانفصال (عنصر المفاجأة)

الانفصال الذي يأتي بعد نقاشات طويلة ومحاولات إصلاح فاشلة يختلف تماماً عن الانفصال المفاجئ (Blindside). عندما يقرر الطرفان أن العلاقة لا تعمل، يبدأ العقل في معالجة الحزن تدريجياً. أما إذا استيقظتِ يوماً لتجدي رسالة وداع دون مقدمات، فإن عقلك يدخل في حالة "صدمة". الصدمة تحتاج وقتاً طويلاً فقط للاستيعاب قبل أن تبدأ مرحلة التعافي الفعلية. العقل البشري يكره الفراغات، وسيظل يدور في حلقات مفرغة بحثاً عن إجابة لسؤال "لماذا؟" مما يطيل مدة الألم.

3. وجود الخيانة أو التلاعب النفسي

هنا نلمس وتراً حساساً جداً. الانفصال الطبيعي مؤلم، لكن الانفصال الناتج عن خيانة أو علاقة مع شخصية نرجسية أو سامة هو "جرح ملوث". التعافي هنا ليس مجرد نسيان حبيب، بل هو شفاء من "صدمة الغدر" واستعادة الثقة بالنفس وبالبشر. ضحايا العلاقات السامة يحتاجون وقتاً أطول لأنهم يعانون غالباً من أعراض تشبه اضطراب ما بعد الصدمة، حيث يحتاجون لإعادة برمجة عقولهم لتصديق أنهم يستحقون الحب وأنهم لم يكونوا السبب في الأذى.

4. سياسة الاتصال (No Contact Rule)

هذا هو العامل الحاسم الذي يمكنكِ التحكم فيه. الأشخاص الذين يقطعون كل سبل التواصل (حظر على وسائل التواصل، عدم مراسلة، عدم سؤال الأصدقاء المشتركين) يتعافون بسرعة مضاعفة مقارنة بأولئك الذين يمارسون "اللمس الرقمي" بمراقبة آخر ظهور وستوريات الحبيب السابق. كل مرة ترين فيها صورته، يعود عقلك لنقطة الصفر بيولوجياً، حيث يفرز هرمونات التعلق مرة أخرى.

ما هي المراحل النفسية التي يمر بها عقلك وقلبك؟

التعافي ليس خطاً مستقيماً يصعد للأعلى بانتظام. إنه يشبه أمواج البحر، يوم هادئ ويوم عاصف. ولكي لا تفقدي عقلك في هذه الدوامة، عليكِ فهم خارطة الطريق التي يمر بها الجميع، وهي تشبه مراحل الحزن الخمس ولكن بنكهة عاطفية:

المرحلة الأولى: الإنكار والصدمة

"لا يمكن أن يكون هذا حقيقياً، سيعود غداً، إنها مجرد مشاجرة كبيرة". في هذه المرحلة، يرفض عقلك تقبل الواقع الجديد لحماية نفسه من الألم الشديد. قد تجدين نفسك تمسكين الهاتف تنتظرين رسالته، أو تتحدثين عنه بصيغة الحاضر. هذه المرحلة قد تستمر لأيام أو أسابيع.

المرحلة الثانية: الغضب والثورة

عندما يتلاشى التخدير، يبدأ الألم، ويتحول الألم إلى غضب. "كيف يجرؤ على فعل هذا بي؟ بعد كل ما قدمته له". الغضب هنا صحي جداً، إنه الوقود الذي سيساعدك على تحطيم صورة الكمال التي رسمتها له في خيالك. ستتذكرين كل عيوبه، كل المرات التي خذلك فيها. اسمحي لهذا الغضب بالخروج ولكن وجهيه بشكل صحيح (رياضة، كتابة) وليس بشكل مدمر (انتقام، رسائل سباب).

المرحلة الثالثة: المساومة والتفاوض

هذه هي أخطر مرحلة وأكثرها إيلاماً. يبدأ عقلك في محاولة إيجاد حلول لإيقاف الألم. "ربما لو غيرت من نفسي، لو أصبحت أجمل، لو لم أكن نكدية في ذلك اليوم... ربما يمكننا أن نكون أصدقاء فقط؟". هنا تضعف مقاومتك وقد ترسلين تلك الرسالة التي ستندمين عليها لاحقاً. تذكري في هذه المرحلة أن العلاقة انتهت لسبب وجيه، وأن العودة لن تغير جذور المشكلة.

المرحلة الرابعة: الاكتئاب والحزن العميق

عندما تفشل المساومة، يواجه القلب حقيقة الفقد. هنا يأتي الحزن الهادئ والثقيل. لا رغبة في الأكل، لا رغبة في الخروج، شعور بالوحدة القاتلة. ورغم قسوة هذه المرحلة، إلا أنها دليل على أنكِ بدأتِ في "هضم" الفقد. أنتِ تودعين العلاقة بصدق الآن.

المرحلة الخامسة: القبول والأمل

فجأة، تستيقظين يوماً ولا يكون هو أول فكرة تخطر ببالك. تبدأ الغيوم بالانقشاع. لا يعني القبول أنكِ سعيدة بما حدث، ولا يعني أنكِ نسيتِ تماماً، بل يعني أنكِ تصالحتِ مع حقيقة أن الحياة تستمر بدونه، وأنكِ بخير. تبدأين في الضحك من قلبك مرة أخرى، وتعود الألوان لحياتك.

لماذا يؤلمنا الانفصال جسدياً؟

هل شعرتِ يوماً بألم حقيقي في صدرك أو معدتك بعد الفراق؟ أنتِ لا تتوهمين. الدراسات العلمية باستخدام الرنين المغناطيسي أثبتت أن مناطق الدماغ التي تنشط عند الشعور بالألم الجسدي (مثل كسر ذراع) هي نفسها التي تنشط عند الشعور بالرفض الاجتماعي أو العاطفي.

علاوة على ذلك، الحب في الدماغ يعمل مثل "الإدمان". عندما تكونين مع الحبيب، يفرز الدماغ الدوبامين والأوكسيتوسين (هرمونات السعادة والتعلق). عند الانفصال، ينقطع هذا الإمداد فجأة، فيدخل الجسم في حالة "انسحاب" (Withdrawal) تشبه تماماً ما يمر به المدمن عند التوقف عن تعاطي المخدرات. لهذا تشعرين برغبة ملحة وقهرية للاتصال به، ليس لأنكِ تحبينه فقط، بل لأن دماغك يصرخ طلباً لجرعة الدوبامين المعتادة. فهم هذه النقطة يساعدك على التعامل مع مشاعرك على أنها "أعراض انسحاب مؤقتة" ستزول مع الوقت، وليست دليلاً على أنكِ لا تستطيعين العيش بدونه.

كيف تعرفين أنكِ بدأتِ في الخروج من النفق المظلم؟

كثيرون يسألون: "كيف أعرف أنني شفيت؟". الشفاء لا يأتي بقرع الطبول، بل يأتي بهدوء وسكينة. إليكِ علامات مؤكدة تخبرك أنكِ قطعتِ شوطاً كبيراً:

•  اللامبالاة بدلاً من الكراهية: عكس الحب ليس الكراهية، بل اللامبالاة. عندما تتوقفين عن مراقبة ما يفعله، ولا يثير غضبك رؤية صورة له، ولا تشعرين برغبة في الانتقام.. فهذا يعني أنكِ تحررتِ.
•  تتوقفين عن "تجميل" الماضي: تبدأين في رؤية العلاقة بوضوح وموضوعية. تتذكرين الأوقات السيئة بنفس قدر تذكرك للأوقات الجيدة. تدركين أنكما لم تكونا مناسبين لبعضكما البعض كما كنتِ تظنين.
•   الاستمتاع بالوحدة: لم تعد فكرة قضاء ليلة الجمعة بمفردك ترعبك. بدأتِ تستمتعين بصحبة نفسك، وتجدين متعة في هواياتك الخاصة دون الحاجة لشريك ليكملك.
•   القدرة على تخيل مستقبل بدونه: في بداية الانفصال، يبدو المستقبل مظلماً ومخيفاً بدونه. علامة الشفاء هي أن تبدأي في التخطيط لمستقبلك، وتحلمين بأحلام جديدة، ولا يكون هو جزءاً من هذه الصورة، وهذا لا يخيفك بل يحمسك.

خطوات عملية لتسريع عملية الشفاء (بدلاً من انتظار الوقت فقط)

يقولون "الوقت كفيل بالشفاء"، لكن الجلوس وانتظار الوقت ليقوم بعمله قد يجعل العملية بطيئة ومؤلمة. يمكنكِ أن تكوني مشاركاً فعالاً في شفائك من خلال هذه الخطوات:

•   اقطعي الاتصال تماماً (Zero Contact): لا رسائل، لا مكالمات، لا مراقبة للسوشيال ميديا. اعتبري أنه غير موجود. كل نظرة لصورة قديمة تعيدك عشر خطوات للوراء.
•   عبري عن مشاعرك بذكاء: لا تكبتي البكاء، لكن لا تجعليه نمط حياة. خصصي وقتاً للحزن (مثلاً 20 دقيقة يومياً) ثم اجبري نفسك على القيام بنشاط آخر. الكتابة في مذكرات تساعد جداً في إخراج السموم من العقل.
•   غيّري بيئتك: العقل يربط الأماكن بالذكريات. غيري ديكور غرفتك، اشتري ملاءات سرير جديدة، اسلكي طريقاً مختلفاً للعمل. هذه التغييرات البسيطة ترسل رسائل للدماغ بأنكِ في "فصل جديد".
•   استعيدي هويتك المفقودة: في العلاقات نذوب في الآخرين. الآن هو الوقت لتسألي نفسك: "ماذا أحب أنا؟". جربي هوايات جديدة كنتِ تؤجلينها، سافري لمكان جديد، تعلمي مهارة جديدة. الإنجاز يولد الدوبامين الصحي الذي يعوض غياب الحبيب.
•   كوني لطيفة مع نفسك: الانتكاسات طبيعية. إذا بكيتِ فجأة بعد أسبوع من الصمود، فهذا لا يعني أنكِ فشلتِ. كوني الأم الحنون لنفسك في هذه الأوقات.

في النهاية، إجابة سؤال "كم يستغرق الأمر؟" هي: يستغرق الوقت الذي تحتاجينه بالضبط لتتعلمي الدرس وتصبحي أقوى. لا يوجد جدول زمني للحزن، ولا توجد جائزة لمن ينسى أسرع.

الانفصال ليس مجرد نهاية، بل هو عملية إعادة ولادة مؤلمة ولكنها ضرورية. الألم الذي تشعرين به الآن هو ألم النمو، ألم انسلاخ الجلد القديم لتظهري بنسخة جديدة، أكثر حكمة، أكثر نضجاً، وأكثر معرفة بما تستحقينه فعلاً.

يوماً ما، وقريباً جداً، ستمرين بجانب المكان الذي كان يجمعكما، ولن تشعري بتلك الغصة في حلقك. ستبتسمين لنفسك وتدركين أنكِ نجوتِ، وأن قلبك الذي ظننتِ أنه تحطم للأبد، قد التأم وأصبح أقوى مما كان عليه، مستعداً ليخفق بالحب مرة أخرى، ولكن هذه المرة، لمن يقدره حقاً. وحتى ذلك الحين، اعتني بنفسك جيداً، فأنتِ أهم شخص في حياتك.

أقرأ أيضًا على موقع لارسا:

لماذا ينهي النرجسي العلاقات بشكل مستمر؟

كيف يشعر النرجسي بعد الانفصال؟

هل يجب أن تعود للنرجسي بعد الانفصال؟